じいじ 急に、呼吸もちょっと苦しそうで目もあんまりあかなくなっちゃったように思えたものだから、なんにも言えずに涙が出てくるばっかりになってしまった。でも本当はゆっくりゆっくり、じいじは、ゆっくりゆっくり静かに、少しずつ、ちょっと前から、眠る…

身を削って仕事をしている意味が更に生まれた瞬間だったように思う。今日の発表は。 今日は大学院で私の学校の事例の紹介をしたら、聞き入ってもらえた。新たな視点ももらえたけれど、私がみなさんに与えられたもの、投げかけることができたものがあると思う…

地元に帰ると思ったら、急にますますトウキョウが愛おしくなった。私はさようならに弱いので、そういうところが影響しているのだと思うけれど。 トウキョウそのものというよりも、トウキョウで出会った人たちや大学や大学院なんかの学べる環境、可能性を愛し…

そうなんです。いつのまにか、これが私の気持ちになっていた。地元に帰るのはこわいけれど、地元に帰ったら私の人生がつまらなくなっちゃうんじゃないかって不安だけれど、東京で出会った人たちとの楽しい時間が愛おしくて大好きで、なんでだろう、すごく好…

お友達のひとりに、すっごくかわいー男のコがいる。 男のコなんだけど、すっごくかわいい。仕草が、ふとしたときの喋り方が。かわいくてかわいくて、いじめたくなっちゃうくらいかわいい。いじめたりかわいがったりしてる。 でもその男のコは私とは違う世界…

今週のお題「リラックス」 いま、付き合っている人とは一緒にいてリラックスできるのですごく幸せだなと思う。彼氏いない歴５年目に突入している中で、親友からの紹介で出会って、とんとんデートして、３回目のデートがすごく楽しかったから付き合うなんて、…

今週のお題「ハロウィン」 障害のある子たち、ハロウィンがすごく嬉しいみたいで、私が授業でハロウィンの動画を流したらすごくすごく喜んでいた。お菓子をあげたくなるような無邪気さだった。愛おしくなるようなはしゃぎっぷりだった。 そういえば私も小さ…

熱があるのですが、今日連絡をしてくれませんか。あなたからの連絡を待っているんです。 いつのまにか、良い人だな、と思う気持ちから好きだな、と思う気持ちに変わっていた。でも相手は私に好きだと言ってくれてはいないので、どういう気持ちで付き合ってく…

相手の時間も奪うことになるので、そういうことはなるべく控えている。すっごくひまな人、もしくは私のことが好きな人じゃないと付き合わせちゃダメだよね。 昨年はすっごくひまな人（地方住み）と毎週日曜日に電話していた。今年は元カレ（ニート）や大学院…

今週のお題「わたしの手帳術」 読み返したときにその日を思いだせるよーな手帳を心がけている。そうは言っても、予定を書き込んで変更があったら修正テープで消して書き直しているだけなのだけれど。日記ほど細かくは書いていないし。でも、一緒に飲んだメン…

前期試験前、焦りながら学ぶ生徒に青春を感じる。 ひたすら教える。自分の教科はもちろん、なんと自分の教科以外も教える。そうしてやらないと間に合わないくらいうちの生徒たちはやばい。このやばいっていうのは、「プーと大人になった僕」でクリストファー…

今週のお題「おじいちゃん・おばあちゃん」 私のおばあちゃんもおじいちゃんも、まったく、本当に、私のことが大好きだ。やれやれ。 私のことをお姫さまだと思って、それくらい大事にしてくれている。私の健康と幸せを祈ってくれている。そういうおばあちゃ…

こういう日が来るとは思っていなかったけれど、意外とやってきた。性欲が理性に勝っているのか、生存本能的なものなのか（いよいよ妊娠したくなってきたのか）。 ずっとずっと自分の体型や毛や匂いを相手に知られるのが嫌で、シたくない気持ちのほーが大きか…

「どうだった？通夜と告別式は？」 「当たり前のことだけれど、太陽君はどこにもいなかったよ。もういないんだなぁってことが分かった」 目の前で行われるお焼香を食い入るように見つめて、失敗しないようにお別れしようと思っていた。何度も脳内で練習して…

私にとってパンもカクテルもすごくすごく美味しいのに、やっぱり調子が悪くなる。小麦粉とお酒はあんまり摂取しないほーが良いみたい。お酒は翌日お腹壊す。小麦粉はお腹にずっといる。目に見えて具合が悪くなるわけじゃないし、別に我慢できるレベル（そも…

決めたこと。 ・将来は研究職に就く ・仕事は退職する ・引っ越す ということで、頑張ります。

実家で、ゆっくり殺されてく感じがするときがある。ままが壊れちゃった、って思うときがある。でも壊れちゃった原因はまま自身じゃなくて、ぱぱや私や亡くなったおばあちゃんやその他諸々だったりする。だから、ごめんねって思いながら少しずつ死んでいく。 …

今日は、集中講義でいろいろな論文を読んで、修論の検討をして、みんなで意見し合って盛り上がって、そのあと、修論の論文集めて、時間になって、別の授業のもぐもぐ会（お疲れ様会）に出席した。一日中、本当に本当に本当〜に幸せだった。楽しかった。 こう…

そういう経験があると、私も大事に言葉を紡ごうと思う。 私がまだ大学生の頃。 私がすっごく入りたかったゼミの面接の日。緊張しながら先生の前で色々話した。子どもたちにスポーツを教えていることとそれにかける思い、子どもが成長するときの嬉しさ、につ…

比喩として。多重人格障害の話じゃなくて。 ６才の頃って学校で１つ忘れ物するだけでもすっごくドキドキしてすごく悪いことしたみたいな気分になるでしょ？そうやって目の前の世界がぐーっと狭くなるよーな感じ。１つ気になることで頭がいっぱいになっちゃう…

人前でトイレに行けない。 ある程度仲良くなったら（一緒にいる時間が増えたら）行けるんだけど、特に、男の人の前でトイレに行けない。なんとなく理由は分かるんだけど、多分恥ずかしさ、自意識過剰の極みなんだと思うんだけど、なかなかこれって生きにくい…

嫉妬？ 嫉妬なんてもう、随分することが無かったので、説明できないよーなあの気持ち悪さを「あれ？なんだっけ」って思った。 なんだろう、他の人の前で電話したくなっちゃうよーな感じ。私は別に気にしてないよって敢えて見せたくなるくらい、体の中がドク…

そうやって生きていくから、今日は弱音を吐くことを許してください。逆に見栄っ張りでも許してください。 いまの仕事が嫌だなんて言いたくない。子どものことを悪く言いたくない。たまに愚痴を言っちゃうけど、それは愛があってこそだけれど。 私が嫌なのは…

ままは、今の私と同じくらいのときに、私を生んだ。どんなに大変だったか、こんな私を育てるのは、と思ったらままが可哀想で泣きたくなる。ままって、本当はもっと幸せになれる存在なのに、私が生まれたせいで、私が幸せを奪って、吸っていったせいで、まま…

切り取った素敵な思い出って、付き合う付き合わない関係なく、素敵なものだってことに気付いたから。そういうことに気付かない頃（なんと昨年まで）は、付き合う付き合わないの約束ばかりにこだわっていて、大切なことに気付いていなかった気がする。 私は本…

私には不特定多数に好かれる時期があって（それをモテと思っていたけれど、いまは違うってわかる）、それはあの頃の私の不安定さだとか明るさとか薄っぺらい部分だったりその逆だったり、おもしろさだったり、そういうものが大学生だからこそ魅力になってい…

その薬を飲んだら、毎日を大切に思えるようになった。 カフェでパンケーキを食べながら、道行く人を眺めて、あぁあの人たちそれぞれに人生があるのねと思ったら、見知らぬ人まで少し愛おしい存在になった。 昔のことをよく思い出すようになった。昔感じてい…

生徒だったらまだ諦めがつく、あるいは自分のせいにできるんだけど、日本語が通じない相手はおじさんだからストレスがたまる。 たぶん、ちゃんと日本語が読めていないのと、私が言っている言葉が本当に意味が分からないんだと思う。 そのおじさんの世界の中…

諦めることを知ってしまってから、人生の満足度があがってしまった。 自分の人生の大切さを考えられるよーになった。それまでは卒業しちゃった生徒やその保護者のことまで考えて、わたしはこの仕事を辞めてはならないなんて考えていたけれど、そういう責任感…

例年、６月は休日が少ないこともあって鬱鬱とした気分になりやすい。 今年も例に漏れず大変だから、しっかりと睡眠をとって自分を甘やかそうと思う。あーーでも、それにしても大変なのでおかしいなと思ってコンビニでちょっと高めのアイスを買った。いま、そ…