鬼がきた

母がどんどん機嫌を悪くしていく。うまくいかないことがあるとそれが引き金となって、どんどんどんどん…鬼になる。

わたしは鬼からの言葉に殴られているような感覚を持つ。殴られているというよりも、もっと違う感覚なんだけどわたしはこれを表現する日本語を知らない。今日はお風呂で、扉越しにごちゃごちゃくどくどいろいろ言われたもんだから、１回耳だけお風呂に潜らせて全部シャットアウトしてやった。たしかにわたしにも悪い部分はあるかもしれないが、なんていうか、言われすぎだろう。ちょっとだけ耳を出したらちょうど質問されていた。危なかった。ウーーンと唸って返した。本当は、ウワーーと叫んでお風呂場をめちゃくちゃにたたいて、お湯をまき散らして何かを壊したかった。そういうイメージはもう出来ていたけど、太ももに爪をたてるくらいでやめておいた。怒鳴るならお湯の中でやろう、とも思った。なんとなく冷静な自分がいて安心した。ここまで言われなくても良いよね、大丈夫大丈夫、これは聞かなくて大丈夫。

いままでは言われ過ぎていたとしても分からなくて、ただただ苦しんでいたけど、今日はなんとなく、わたし、ここまで言われなくても良いんじゃないかなーと思った。あなたは良いねえ、かわいいからそういう性格でも許されてきたのでは？と思ったり。わたしも幼い頃、出来ないことがあって不機嫌になってたけど、それって母譲りだったのか。

鬼のくどくど言ってくるのはずーっと止まらなくて、だんだんわたしの脳内もおかしくなるのが分かった。友人の子供の性格の良さを褒めたときには（これもう100回目くらい）もうそいつを殺してやろーかと思ったり、わたしの教え子の癌の転移の話になったり、そうなってきたら、わたしはもう逃げたい逃げたい、死にたい死にたい死にたいって危ない願望が頭をもたげたもんだから、あ、危ないなと思って脳内のスイッチを切った。

わたしは鬼からの声かけで死にたくなるのだ。

やっぱり一緒に住まないほうがうまくいく関係性だってある。わたしは母は好きだけど、鬼のことは本当に苦手だ。たぶん仕事が大変なときに鬼に遭遇したら、冷静な判断ができないだろうと思う。わめきちらすかもしれない。忘れていたわたしの中の虎が起きるかもしれない。

高校時代から分かってたことじゃないか。わたしは今の家族と一緒に住むのは難しい。長期休暇に会ったり、連休に会ったりすれば良いじゃないか。まずは職員として稼いで、お金を返したあとは自由だ。例えば、うん。大阪に行ったって良いじゃないか。