公務員に合格していた
ふいに電話がきて、合格を知らされた。その電話がかかってきたのは11時くらいのことで、もう普通の人なら起きている時間だったけれどもわたしはまだ眠ってた。
寝ぼけなまこで電話をとって、「合格です」やらなんやら細かいことは覚えてないけどそう言われたので「はい」とこたえた。
全部の質問に「はい」とこたえて、しばらくして電話が切れた。書類がいつ届くのか聞けば良かった。それだけ思って、嬉しくて家族にもラインして、そのままぱったりまた寝た。
もう一度目覚めたときに、夢だったらどうしようと思って着信履歴を見たらちゃんと電話番号が残っていた。ウワー良かったー、もう正直心を切り替えようとしていたところだった。
春ごろに合格していた大学職員の内定式も終えていたところだったのだ。それで、自己紹介したり先輩と飲み会したり上司に気に入ってもらったり、していた。
公務員になるために、そこを辞退した。すごくあたたかかった人事の人に辞退の電話をするのは嫌だったけど家に弟がいるときに思い切って電話をしたら、そうですかではフリーフォーマットで良いので内定辞退書も出してください、とかたい声で言われた。事前に提出してた諸々の書類について聞いたら、こちらで処分しておきます、とだけ返されて電話が終わった。送り返してほしい書類があったのだけれども、まあ仕方がない。諦めることにした。
そのまま内定辞退書を書いて、その日のうちに提出した。ずっと頭の中にあったことがひとつスッキリしたので良かった。
それでそのあとは修士論文のことばっかりだった。修士論文は直前に書き直したいところ、加筆したいところ、削除したいところがたくさんたくさん出てきたので20時間くらいぶっ通しで書いていたりした。そのときは、パッと気付くと何時間も経過していて、いつのまにかトイレに行きたくなっていたり喉がかわいていたりするので目の前に飲み物のペットボトルをおいたりアラームをかけたり対策をした。そうやって急かされるようにガツガツ書いた。
……話が逸れた。まあ、そんなこんなで、修士論文のことがあったのでこのブログで合格のことを書くのが遅れた。そういう繋がりにしておこう。
某庁に落っこちたときの私のブログが苦しそうでビックリした。最終試験まで受けて、最終合格発表までもが結構長かったもんだから「コスパ悪すぎ」とかそういう嫌味を思っていた。某庁。私はしかも２名しか取らない枠を受けていた。倍率を考えたら落ちても仕方がない？でもさあ大学職員だって400人中の10名とかそんな感じだよ？それでも受かったのに。倍率は関係ない、ただただ悔しい。
でもわたしは努力していたとは言えない。３月まで仕事を頑張っていて、そこから１ヶ月間で最終試験までいけるくらい準備しましたよ、偉いでしょ。それはまぁ努力はしていたとは言えるかもしれないけど、公務員試験にむけて努力したとは言えないな。しばらくしてからそうやって納得した。だってもっと時間をかけて準備した人だっているし、専門的な勉強をしていた人だっているだろう。でも悔しかった。落ちたら意味ない！なんて考えだった。生意気な私。自分がすごいと思い込んでた？なんだろう。筆記受かると良いな、それくらいだったのに筆記が受かったらモットモットと欲も自信も膨れ上がってしまった。強気の受験だった。親から聞いた話だと、この庁を受けてるとき私はとても痩せたらしい。
まあ某庁は落ちちゃったけど、今冷静に振り返ると、あのときの筆記試験前に２週間くらいガッツリ勉強したのが今回の合格に生きてると思う。弟に教えてもらったり電車の移動中にニュースを確認したり、問題集買ったり。今思えば脳の良いトレーニングになった。某役所の試験は秋で、修士論文やら発表やら立て込んでいて勉強できなかった。だから春、あのときの貯金で筆記試験は合格したのだと思う。
大学職員合格して、某庁に落ちて、結構落ち込んでもう受けるのやめようかなとまで思っていた某役所だけど、合格できた。運も味方してくれたような気がする。二勝一敗だけど、順番が良かった、気持ちとしてもありがたい。ほんと終わり良ければ全て良しだね。
小さな哲学者たち
わたしも生徒たちに影響を受けていた。
教室で投げかけてくる問いに、ひとことで答えることは難しかった。時間をもらって次の日に回答したり、頭の中で生徒との問答を繰り返したりしていた。
回答すると、生徒たちは感心したような顔をすることもあったし、きょとんとすることもあった。おもしろいと言ってもっと聞きたがることもあれば、難しいと言ってシャットアウトしようとすることもあった。
会話がすごく大事だったし、会話によって私たちの関係は作られたと思う。一番無理をして、一番頑張ったのは生徒たちを叱ることだけれど、それが必要だったのか……いや、必要だったけれど、結局一番は会話だったなと思う。
あなたたちに出会えて良かった。成人式
忘備録として書く。
袴姿をみてぽろぽろ泣いた。綺麗なものを見ると涙が出るんだなと思いました。
成人式に招かれて、お祝いした。
保護者の方たちからあったかい言葉、会いたいって言ってくれるので嬉しかった。学校に戻ってほしいだとか。一生懸命な、良い先生だったからって言ってもらえて伝わってたことがたくさんあったのかなと思って嬉しかった。
生徒たちが飲み会で集まって、いつもわたしの真似をするって、そんなんも嬉しかった。馬鹿にするにしても愛を感ずる、そういう関係になれて良かったよ。
あなたたちともう会えないかもしれない。
でも、そうか、３年間は一緒に過ごしてきたんだねと思う。３年間夢みたいだ、信じられない。もう二度と会えないかもしれないのに、３年間はほとんど毎日一緒にいたなんて。毎日一緒にいられた時間を愛おしく思える日がくるなんて。驚きだ。
だってあんなに苦しんだのに。喧嘩したり泣いたり大変だったけど、でも、３年間の最後のほうは大好きだった。
成人式で挨拶に来てくれてありがとう。辞めてごめんね。ちょっと後ろめたい気持ちがある、いつでも学校で迎えてあげたかった。
でも、みんな大人になって立派になって、これからはもう会えないかもしれないけど、一緒にいた３年間のこと忘れないよ。あなたたちにも私が何か良い影響を与えられていますように。
かけがえのないあなたたち、元気でいてくれ。幸せになってくれ。ずっと願っているよ。
最近分かったこと
【生理中はなるべく人に会わないほーが良い。】
情緒やら体調やらの不安定さはだいぶマシになったけども。というか、良くなってから気付いたんだけど生理中とか前後あんなに大変だったときって薬に頼っても良かったのではないだろうか。
今はその頃に比べたらだいぶ神経も太くなり、キャパも広がり、心身も安定しているようで何よりだなあと思うわけですが。でも、それでも生理中はひきこもって好きなもの食べたり寝たり、焦らずに過ごすのが良いってことに変わりはない。まあ今は学生だから「休む」をちゃんと実行できるけど、仕事始めたらこうはいかないよな。仕事を休める生理休暇が次の職場にあったら利用しようと思うけど、なんだかねー。毎月休むのは休みにくいという懸念。そうなると、わたしの性格上、今回休まないで頑張れたら次の月が休みやすくなるから今は頑張っちゃお！みたいな発想になるので結局休まないよーな気がするんだよな。今日も生理で、もうドロドロに眠くてバイト休もうかなって思ったけど、「いや…ここで頑張れば次回だるくなったとき休める…」と思って結局行ったもんね。結局この思考のせいで12月も皆勤した。
【教員を辞めた理由】
なんでー？って言われると研究に専念したくてっていうのが一番なのでそれを言うわけだけど、他にも理由はあるような気がしてた。でもそれを言語化できずにいた。ちょっと言語化してみる。自分自身にフォーカスして。
・やりきった！って感じになった。これだけやれた自分に自信がついて、そうなれたからいったんおしまい。私どこにいっても頑張ろうとは思えるだろうな、という気持ちになれた。実際、５年しか勤めてないけど体力と精神力と時間をかなり費やしたから。
・生徒を叱ってる自分が好きじゃない。職場はかなり厳しく叱る方針で、それが出来ない先生もいたんだけど、私は頑張ってたら出来るようになっちゃった。まあ出来ちゃうんだけど、そういう風にやってる自分が嫌だったし身内にも友達にも、誰にも見せたくないなと思っていた。
・生徒のことは大好き。でも教員としての学校経験でがっかりすることも辛いことも大変なこともすっごく多かった。事故も乱闘も事件も、いっぱいあったので。意外と少年院って入れないんだなって思った。あとは生徒の考えが低レベルでつまんないなーって思うこともあった。そういうときはテキトーに会話したり。酷いよね。作文読んでがっかりしたり、わたしが話したことなんにも伝わってないなーって思ったり。これはわたしのほうでの工夫が必要なんだけどね。でもでもでもその一方で、ちゃんと伝わったり面白いと思ってもらえたり、生徒に良い影響与えられたって実感できるような出来事があるとすごく嬉しかった。相談とかその他諸々には時間さくようにしてた。大変な仕事よ。でももしまた教員やるってなったらもっとうまくやれそう。謙虚な姿勢は持ちつつも。まあそれが経験を積むってことだよね。
・教えることの責任がものすごく重くて、常に生徒最優先、それと自分自身を大切にするってことは両立できるはずなんだけど、わたしは生徒！生徒！生徒！！ってなっちゃうので。こういうわたしみたいな先生って良い先生って言われがちなんだけど、実際は教員向いてないんじゃないかなとまで思う。わたしはちゃんと自分のことを考えるにはもう少し仕事と自分が距離を取りやすい仕事が良かった。仕事を生きがいにしちゃってたけど、それじゃない生き方しても良いんじゃないかなってね。
鬼がきた
母がどんどん機嫌を悪くしていく。うまくいかないことがあるとそれが引き金となって、どんどんどんどん…鬼になる。
わたしは鬼からの言葉に殴られているような感覚を持つ。殴られているというよりも、もっと違う感覚なんだけどわたしはこれを表現する日本語を知らない。今日はお風呂で、扉越しにごちゃごちゃくどくどいろいろ言われたもんだから、１回耳だけお風呂に潜らせて全部シャットアウトしてやった。たしかにわたしにも悪い部分はあるかもしれないが、なんていうか、言われすぎだろう。ちょっとだけ耳を出したらちょうど質問されていた。危なかった。ウーーンと唸って返した。本当は、ウワーーと叫んでお風呂場をめちゃくちゃにたたいて、お湯をまき散らして何かを壊したかった。そういうイメージはもう出来ていたけど、太ももに爪をたてるくらいでやめておいた。怒鳴るならお湯の中でやろう、とも思った。なんとなく冷静な自分がいて安心した。ここまで言われなくても良いよね、大丈夫大丈夫、これは聞かなくて大丈夫。
いままでは言われ過ぎていたとしても分からなくて、ただただ苦しんでいたけど、今日はなんとなく、わたし、ここまで言われなくても良いんじゃないかなーと思った。あなたは良いねえ、かわいいからそういう性格でも許されてきたのでは？と思ったり。わたしも幼い頃、出来ないことがあって不機嫌になってたけど、それって母譲りだったのか。
鬼のくどくど言ってくるのはずーっと止まらなくて、だんだんわたしの脳内もおかしくなるのが分かった。友人の子供の性格の良さを褒めたときには（これもう100回目くらい）もうそいつを殺してやろーかと思ったり、わたしの教え子の癌の転移の話になったり、そうなってきたら、わたしはもう逃げたい逃げたい、死にたい死にたい死にたいって危ない願望が頭をもたげたもんだから、あ、危ないなと思って脳内のスイッチを切った。
わたしは鬼からの声かけで死にたくなるのだ。
やっぱり一緒に住まないほうがうまくいく関係性だってある。わたしは母は好きだけど、鬼のことは本当に苦手だ。たぶん仕事が大変なときに鬼に遭遇したら、冷静な判断ができないだろうと思う。わめきちらすかもしれない。忘れていたわたしの中の虎が起きるかもしれない。
高校時代から分かってたことじゃないか。わたしは今の家族と一緒に住むのは難しい。長期休暇に会ったり、連休に会ったりすれば良いじゃないか。まずは職員として稼いで、お金を返したあとは自由だ。例えば、うん。大阪に行ったって良いじゃないか。
お仕事
それは仕事なのだから当たり前なのかもしれないけれども，ずっと認められなかったことがある。
仕事は大変なことも辛いこともあった。それはそうだし，それだけども頑張った自分を褒めて，誇りに思っている。
でも，これ，酷いことだけれども。でもね。
私は，生徒の話をつまんないなぁと思いながら聴くこともあった。めんどくさいなぁと思っちゃうこともあった。
そういうこともあった。ごめんね。
でもね，愛がないわけじゃないのよ。それは当然のことだけれども。
生理がちゃんときた喜び
社会人になってから気にしていたことの１つに，生理がある。ストレスなのかなんなのか，こない月があったり，２ヶ月おきだったりすることがあって。
あれー？やっぱりまたこないな。そうそう，でも次の月はくるんだよね。うん。
こんな感じ。片方の卵巣になにかあるのかも。それともストレスかも。波があるだけかも。でも出血量もまちまちだったり。生理前や生理中，なんか被害妄想激しかったりネガティヴになってたり。落ち着かなかったり。
仕事辞めてからもなんとなく，安定してなかったけれど今月は，ちゃんときた。先月から数えて，なんか５年前の周期と同じ時期にきてる気がする。まだ１回だけど，嬉しい。心身共に健康が証明された気分で。（仕事してたときももともと健康診断はＡ判定だったし，精神的なアンケートもクリアしていたわけだけども。）
そうそう，ふと，生理前や生理中の調子が改善されたなと思ったんだよね。気付いたのは夏あたりだったかな。それでも普段より気にしぃにはなっちゃうし，睡眠時間とか食べるものとか（ニキビとか頭痛とか）予定とか，にはちょっと気を配ったほうが良さそうだけども。腹痛もあることにはあるし。
良かったよぅ。更に，より良くなっていこ。
