大事な感情はいつも遅れてやってくる

、ような気がする。

悲しくて、しくしくしている。

なんだろうなこの気持ちは、と思っていたけれど、「消費されて悲しい、傷ついた」というような気持ちだと思う。

金曜日に失恋をした相手には、本日、月曜日に失望してしまった。でもこれは勝手に期待した結果なのか、傷付いて然るべき対応をされたのか、分からなかった。でもしばらく考えて、友達とも話して、私は相手からしっかり傷つけられたことが分かった。

私には甘えられる場所が無かっただけで、守られていたり許されていたりすれば、私は泣いていたと思う。

こんなことをぐるぐる考えていたのにはもちろん訳がある。

先日、飲み会にて、私はある酩酊した男性から服の中に手を入れられてしまった。こう書くと激しい内容だけれど、タートルネックの上から、背中に手を入れられた。ヒヤッとした手を無邪気に（どんな気持ちで入れられたのか分からない）、私がびっくりして小さく叫んでもなお深く入れられて、私は動揺して、その手を爬虫類か何かかと思った。というのは冗談で、爬虫類じゃなくて、ちゃんとした人間の手として感じてびっくりした。ちゃんと背中で五本の指を感じてしまって、焦って、引っこ抜いた。

もうやらないよ、と言いつつ、油断していたらもう一回やられたり、腕を組まれたり、しっちゃかめっちゃかだった。今思うと。

その男性は酩酊して子供に戻っちゃっていて、帰りたくないようで、ずっと道路をウロウロしていた。

その男性を、私と同僚とで助けてあげて、私たちはやっと帰路についた。

同僚は月曜日にそれを、私のことも含めてネタとして話した。それで私は、なんだか傷付いてしまった。

ただただ、消費されていたのかなと思った。

同僚とふたりでその男性を無事に帰して、なんとなくひと仕事終えて仲良くなったような気がしていたのに、仲間意識さえ芽生えていて、それなのに、私がその話を職場でされるのを拒否したのにも関わらず、その同僚がみーんなの前でその話をしてしまったから、私はとっても落ち込んだのだった。

その同僚が、私に対して「悪いことしたなぁと思ったけど、寝て、覚めてみたら、おもしろかった」と言ったからだろうか。

友達に話したら安心した。私はやっぱりおかしなことをされていたな、と思った。そして、やっぱり、みんなの前で話されるのも嫌だった。

セクハラもパワハラも、ダメだよ絶対。

私は辛いなぁと思う。みんなが私にそういうことがあった、って知っている場所に行きたくない。

仕事に行きたくないな。