友達が入籍した日に私は失恋をしている

お友達、幼なじみと言っても良いかもしれない、そんな友達の結婚をインスタグラムで知った。

これ、なんで報告してくれなかったかって、おそらくコロナ禍で会うのを断ったことが尾を引いているんだと思う。

大人になってからも些細な食い違いで嫌な喧嘩になってしまったことがあったけれど、それでもなんやかんやで定期的に連絡を取っていたのに、まさか入籍したことについてラインをもらえないなんて、ちょっとショックを受けている。

まあ、そういうことはある。私も、もういいやとかちょっと違うなとか思った人に対して、連絡しなかったり疎遠になってしまったり、そういうことはある。彼女にとっての私がそうなってしまったんだろうし、私が入籍したとして彼女にきちんと報告するかどうかは正直分からないよなと思った。

なんとなく気持ちが落ち込むのは、このことだけが原因ではなくて、私が失恋をしたからだと思う。

４月に出会って、しばらく気になっていて、でも彼女いそうだなと思っていて。やっぱり彼女がいた、あーあ、やっぱりね。でも気になるのは続いていて、でも、その気になる気持ちもちょっとずつ薄れてきていたのに。

ちょっと近くで飲んでいるからと呼ばれて、なんとなく楽しくお酒のんだり喋ったりしていたら、あーあ、あーあ、好きになってしまったようだった。でもやっぱりその人には彼女がいるから、好きになった時点で失恋が確定しているのだった。ということで、そういうことに気付いたいま、ちょっと泣きそうになりながらこの文章を書いている。

たったいま、好きだと思って、たったいま、失恋をしたということです。

本当は何か、動画でも観てこの気持ちを誤魔化そうとしていたのに、ずっと色々お互いのことをなんやかんやで報告しあってきたはずの友達が入籍なんてしちゃってたもんだから、なんだか堪らなくなって文章を書いてしまった。

ああ、失恋をしてしまった。

入籍したり結婚したり、みんな少しずつ誰かと関係を深めていっているのに、私はまだ失恋をしたりしているのだ。

失恋をすると本当に綺麗になれるんだろうか。

綺麗になるきっかけをもらえるだけで、そのままじゃ綺麗にはなれないんだよね。そうだよね。

昔、とは言ってももう大人だった頃、大人になって２〜３年目の頃、彼女がいる人を好きになって、どうしてもその人を欲しくて欲しくて、おかしなことをしていたことがある。彼女を大事にするその人の様子、惚気が好きだったはずなのに、私がその人に大事にされたいと思うようになってしまったんだ。それは品が無かったし、相手や相手の彼女にとっても言うまでもなく嫌な人だった。そして更に残念なことに、相手は魅力的なところもあったけど、嫌なところもたくさんあって、結局、その嫌なところにとっても傷付いて、私は彼とお別れをしたのだった。

そのときの私は、仕事も恋愛も一生懸命だったけど、頑張っていたけれど、美しいとは言えなかった。

私は、自分で美しいと胸をはれるような生き方をしたい。と思ってる。

そういう私は（そういう私、と特別なことのように書いてしまったけれど、そんなの私だけの思考じゃなくて、この世の大方の人の思考回路はそうなのだと思うけど、そう思いたいけど）、彼女がいる彼をを好きになって、その日に失恋することになったので、今とっても辛いのだ。

好きにならないように気を付けていたのに、とっても好きになってしまった。だってかっこ良かったんだもん。優しかったんだもん。ありがとうって思った。いろいろなことから守ってくれたんだもの。

私たち、あのあと一緒にいられたら、とても気持ち良かったと思う。でも、それはしないし、できない。

失恋をしました。でも、そういう判断ができる私は、あの頃の私よりも魅力的になれたんだ。そう思って、また頑張ります。

失恋をして、綺麗になるよ。