まただ

先週も母と言い合いになったし、今日もまた言われてばっかりになっちゃって、でもそんなに私に当たることかな？と思ってしまう。

お母さんだって家事嫌いじゃん、と思う。私も家事を好きじゃないけど、それは母に似たのかもと思う。でも母はかなりきっちりやるし、すごいなと思う。丁寧だし、ちゃんとやる。

もっと手を抜いてくれれば良いのに。

みんないつか死ぬのに私は何やってんだろ。わざわざ研究発表の準備やらなんやらしたり、合わない家族と一緒に暮らしたり、して。

私はここから抜け出したいと思ってる。でも、思ってるだけでいつのまにかぬるぬるとここに戻ってきて、それからまた嫌なことがあって、早く出ていきたいと願って、繰り返してる。

一緒に暮らすってめんどくさい。幸せな家族ってなんなんだろ？私が作れるなんて思えなくて。

私が唯一、１年間なにも喧嘩せずに一緒に暮らせたのは弟だけ。でも弟と一緒に暮らせるってことは、その他の人とも一緒に暮らせるんじゃないかなと思った。私が、母や父と合わないだけなんじゃないかな。そういうことはある。合うところも似てるところもあるけど、合わないところもたくさんある。

私が、私オリジナルの家族を作っていけたら良いな。

母の理想の家族は作れなかったけども。私は家族に期待しないでやっていこう。絶対。

今まで、自分の名字がお気に入りだったけど、血や遺伝子としてはもはや気にくわないし、名字が変わることについては全くこだわりが消えた。今日。なんか私、いつかこの世から消えちゃうのに何やってんだろ。理不尽な、嫌な思いをするだけもったいないのではないだろうか。

母はとっても美人なのに幸せにみえないことがあって、私は美人じゃないけど幸せなことが多い。