また分からなくなっちゃった

実家で、ゆっくり殺されてく感じがするときがある。ままが壊れちゃった、って思うときがある。でも壊れちゃった原因はまま自身じゃなくて、ぱぱや私や亡くなったおばあちゃんやその他諸々だったりする。だから、ごめんねって思いながら少しずつ死んでいく。

私としては、ほかの家族や優秀な女の子（優秀というか……地元に戻ってきた子たち）と比べられるのが辛い。勉強できないときはできる子と比べられて、友達とうまくいかないときはうまくいく子と比べられて、ほかにも可愛い子、家事ができる子と比べられて、いつもいつも、その相手に嫉妬したり憎んだりしてきたけど、なんだかもう諦めの気持ちになってきた。まあそうでしょうね、と思う。だよねー、私のことなんて失敗作って思っちゃうよね。でも、そんなふうに開き直ったみたいに見せる私が良くないと思う。

東京が好きなんだけど、たしかに、ずっと居続ける理由を探すことは難しい。結婚とか学業とか、それくらいだね。

ままが不幸せなのがいけない。ままがもっと自由に、なんでも手に入れて、幸せに生きてくれたら良いのに。でも私が生まれたせい？私にお金を使ったせい？……ここまで考えると思考回路がショートする。

私がどーなったらままが幸せなのか、よく分からない。というよりも考えないよーにしてるのかもしれない、私が苦手なこと、ままが私に頑張ってほしいこと、全然私がうまくいかないから。ままは私がもっとかわいくて、優しくて、頭が良くて、まま思いで、お金を稼いでいて、地元に帰ってきて、車が運転できて、料理もできる女の子だったら良いのにって思ってるんだ。全然違うくって、ごめんね。真夜中の懺悔。

最近、帰っても喧嘩ばっかりなの。