父親の悪いところも母親の悪いところも私と似てる

そういうことに気付くと、泣きたくなるし、どうしようもなくて死にたいなと思う。

父親はずっと、ずーっと発達障害気味で、根本的なところが改善されなくて、私をイライラさせる。言い訳するし論点をずらすから腹が立つ。母親は最近、疲れると暴言をはく。あ、あ、あ、まずい、まずい、まずい、どんどん下り坂になって、そしたらもうどうしようもなくなる。疲れが疲れをよんで、もうどうしようもなくなる。そうなったら、私もどうすれば良いのか分からなくてあたふたするだけ、父親もそう。それで父親は怒鳴ったり言い訳し始めて、ああもう本当にどうしようもなくなる。死にたくなる。

それでも父親にも母親にも期待しちゃうから、うまくいかない。

私がいるからうまくいかない。という疑惑もある。母親と父親と弟は、３人で過ごしててもそれぞれ２人で過ごしていても、どうにかやっていけているらしい。どうにか、というよりも、スムーズに。それ、話の流れで思わず聞いてしまった。そしたら辛くなったというより、そういうことか〜となった。もちろん辛さもあったけど。母親と弟から聞いて、２人は無邪気に笑ってたけど。なるほど〜〜！やっぱりそうだったんだ〜〜！となった。

母親の昔話を聴くと、悲しくてかわいそうでたまらなくなる。一度は泣いてしまったこともある。父親と結婚して、私が生まれて辛かったこと、それまで全てうまくいっていたのにうまくいかなくなったこと、うまなければ良かったと思ったこと、ヨーロッパにいつでも行けると言われたのに未だに連れて行ってもらえていないこと、うちにお金がないこと、私にお金がかかったこと、私に手がかかったこと、友人の話、きらきらした思い出、それが私のせいで、父親と結婚したせいで全部、すごく苦労することになったこと。苦労の発端が父親、そして私。

かわいそうでどうしようもなくて、生まれてごめんねと思った。お金も手もかかってごめん、父親と結婚して私が生まれて、私は母親が幸せなら、生まれなくても良かったよ。いまからでも、これから母親が幸せになれるなら、命は無かったことにしても良い。父親と結婚せずに、もっと素敵な、お母さんが幸せな人生を歩んでほしい。

本当は生きていたい。本当は、みんなで幸せに暮らしたい。でも、なんでか、うまくいかないんだ私の家族は。そうなってきたら、もう、私が消えるしかないじゃんか。