してくれないならほかの人とするよ

って言ったことがある。

いま、葬るつもりで書く。四年くらい前の話です。ピッタリ四年前かも。

半同棲していた彼のことが大好きで、彼の体に触るのも好きで、でも絶対自分からはエッチしよって言わないよーにしなきゃって思ってた。なんでかっていうと、その人、前の彼女から「なんでなにもしてくれないの？好きじゃないの？」って言われて困って、段々疎遠になって別れた……って言ってたから。その話を聞いたとき、私は「え〜？たしかにそれはなんだかねえ〜、そんなことしなくても楽しく過ごせれば良いのにね〜」なんてベッドの中で甘えてたような気がする。彼も同じ意見だったし、何より私もまだ自分からエッチしたいって思えてなくてすごく、この人と付き合って良かったなって思ってた。のちにこの言葉、そして彼の性欲の無さにこれから悩まされるよーになるとは全く思っていなかった。そうは言っても人並みにはするだろうと思っていたのかもしれない。

段々と疎遠になった私の下品なお友達（いまはもう縁がないような友達だけれど、セフレがいたりいろんな人とワンチャンしたり、とにかく話を聞いていてまあ清々しいようなビッチ。そのときはおもしろかつたけど、おもしろく思えなくなって会わなくなった。）によれば、

それは童貞なのでは？だからしたいのに出来ないのでは？ってことだったけれど、童貞ではないことを私は知っていた。高校時代に先輩としたってこと聞いていたから。嘘じゃないと思う。で、まあ、それが原因みたいな感じで、あんまり気持ち良いものに思えなかったから、そういうことがあんまり好きじゃないらしい。（でも意外と、あとから考えてみるといろいろ嘘をついて楽しむようなところがあった気がするから、本当かどうか分からない。でもでも、思う。私が本当だって思ったんだから、本当なんだと思うよ。）

キスしたり触ったりそういうことはしてたけど、結局最後までしなかった……。

そういう雰囲気になったとき、二回だけ、最後までするかなってときがあったんだけど、そのとき、私はなぜか嫌がってしまったり……毛の処理が甘くて彼が萎えたり（本当に恥ずかしいことだけれど、たぶんそうだと思うんだよね……）でうまくいかなかった。

私は本当、なんでか分からないけど、あの人としたかった。もしくは誰かとしたかったのかもしれない、もう忘れてしまったけど。

まあとにかく、そんなこんなでタイトルのような、あんなことを言ってしまったのだ。例えば「襲ってしまいたいくらいしたいけれど、襲い方が分からないから、友達に教えてもらってくるよ、それでも良い？」とかそういう言い方で。そうやって彼を責めていた。彼は「本当にわがままかもしれないけれど、それは嫌だな……君の言ってることは正論かもしれないけど。だって俺ができないんだから」って言ってた。それは嫌だ、って言われなかったらもっと心がささくれてどうしようも無かったと思うし、その回答で「まあ、私のこと好きは好きなんだね」と満足すれば良かったのかもしれないけれど、そういうの確かめたくて言ってるんじゃなくて、私は彼としたいわけだから。当たり前だけど満足出来ず。でも、なんと、結局、同棲しながらずっと一緒のベッドで寝ながら、私たちは最後までしなかったのです。

そしてなんとこの件はあまり関係なく（いや関係あったのかな……）すっごいドロッドロな感じで別れて、反省して後日電話で謝ってしまうくらい私はひどいことを彼に言うのだけれど、いろいろ鑑みるとお互い様、結局同じレベルの人たちが付き合うっていう説は合っていると思う。私も酷かったけれど彼も酷かった、ということです。……酷かったところもあった、という言い方に変えよう。楽しいこともあったし良いこともあったし。良い人だったとも思うし、嫌なところもあった、それはお互い様だ。

はあ、いままでの私は完璧じゃないとすぐに冷めてしまうような子供っぽい私だったけれど、いまはそういう感じじゃない、もうちょっとちゃんと向き合うようになってると思うから……ね、もう過去のことは過去のことで、恥ずかしいけれどもう書いてしまおうと思いまして。思わず敬語になってしまいますが、書かせていただきました。あー、お疲れ様でした。あの恋愛、いろいろ反省ありますが、まあ、反省のない恋愛なんてないですし、あのときの私なりにしっかり生きてたのだから良しとしようじゃないか。ちゃんちゃん